O tolo possui uma grande vantagem sobre o homem de espírito; está sempre contente consigo mesmo.
Napoleão Bonaparte
Maria Helena RR de Sousa
sábado, 1 de junho de 2013
Para a Hora do Chá
As duas flores
São duas flores unidas
São duas rosas nascidas
Talvez do mesmo arrebol,
Vivendo,no mesmo galho,
Da mesma gota de orvalho,
Do mesmo raio de sol.
Unidas, bem como as penas
Das duas asas pequenas
De um passarinho do céu...
Como um casal de rolinhas,
Como a tribo de andorinhas
Da tarde no frouxo véu.
Unidas, bem como os prantos,
Que em parelha descem tantos
Das profundezas do olhar...
Como o suspiro e o desgosto,
Como as covinhas do rosto,
Como as estrelas do mar.
Unidas... Ai quem pudera
Numa eterna primavera
Viver, qual vive esta flor.
Juntar as rosas da vida
Na rama verde e florida,
Na verde rama do amor!
Castro Alves
Arca do Tesouro
Agradecimento
Gente, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi.
Graças a eles:
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz;
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas 'Feito por Deus'.
E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando pra me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.
E a última é que o filtro solar engorda, segundo o Dr. Lair Ribeiro, não sei como vou me salvar neste verão, mas já estou me orientando para sobreviver!
Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas ,amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha...
Ah, e a propósito...
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse.
Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!
Abraços!!!
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz;
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas 'Feito por Deus'.
E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando pra me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.
E a última é que o filtro solar engorda, segundo o Dr. Lair Ribeiro, não sei como vou me salvar neste verão, mas já estou me orientando para sobreviver!
Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas ,amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha...
Ah, e a propósito...
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse.
Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!
Abraços!!!
por Antonio Carlos A. Gama
Transcrito da Navetta*, onde foi publicado em 30.7.2011
Marli Gonçalves
Conte até mil
Há uma mania de campanhas institucionais rolando por aí, para a alegria das agências, especialmente as que atendem governos. Tem de todos, mas o federal está demais da conta. Já vi campanha de futebol, já ouvi gente querendo matar é o Milton Gonçalves por causa daquela que ele faz, da Saúde, que fala que está tudo uma beleza. Tem uma, inacreditável, sobre a força da mulher- acho que por causa da presidente finalmente "descobriram" as capacidades da mulher. Mas logo agora, quando está havendo muita perplexidade e controvérsia a respeito da capacidade da própria? Tirem as mulheres disso...
Não. Aquela do Tony Ramos vendendo bifes e carnes vermelhas não é do governo não. Um dos donos quer ser. Ainda não é.
Enfim, voltando à nova campanha contra a violência gratuita, achei uma coisa preocupante: há um estudo dizendo que contar até dez só piora a raiva! "Faz com que a pessoa se concentre mais ainda no fato, daí a reação negativa". Eles propõem apenas que, no caso de precisar, se mude de assunto, busque outra coisa: "o ideal é mudar o foco e imaginar-se em outro lugar ou deixar os pensamentos soltos", alegaram os pesquisadores.
Num esforço para colaborar com a calma humana, o que está bem difícil dada a quantidade de energúmenos à solta, trapalhadas a granel, roubos à luz do dia e distúrbios comportamentais ainda não diagnosticados com os quais temos de lidar, proponho que pensemos em quanta coisa contamos. Fora contar com Deus, claro.
Contamos dinheiro e trocados na carteira, que contamos que ninguém roube. Contamos o tempo, horas, minutos segundos, e contamos as pintas no nosso corpo à medida que ele passa. Contamos os fios brancos que nos aparecem na cabeça, sempre pulando, salientes. Contamos os dias que faltam para o aniversário, férias, menstruação, para ver quem ama.
Contamos lorotas. Quem conta um conto aumenta um ponto. Assim, contamos com os amigos para ouvi-las sem deboche. E eles são raros, se contam em uma mão.
Contamos agora de forma diferente outros amigos, seguidores, quantos curti em cada postagem que contamos que alguém leia.
Contamos as colheres de sopa e outras medidas para as receitas que tentamos fazer. Para depois contar as calorias e os quilos que ganhamos ou perdemos. Contamos com o ovo da galinha, com a sorte, e com os números negativos da economia que estão fazendo com que tudo agora seja mais contado. Comedido. Para que não sejam incontáveis as contas que temos a pagar.
Contamos piadas para disfarçar ou depois que não contamos quantas taças de vinho, quantos copos de cerveja tomamos. Contamos mentiras que contamos sejam aceitas como verdades.
Fazemos contagem regressiva. E podemos pegar a mania de contar coisas - pode até virar aquele transtorno, obsessivo compulsivo. TOC.
Contamos os toques quando escrevemos. Conheço um jornalista que costuma dizer quantos milhares de caracteres já escreveu sobre determinado assunto, e são sempre muitos, porque ele não conta com nenhum controle quando escreve.
Contamos positivo, negativo. Às vezes por brincadeira; outras por distração. Quem aí não conta os degraus enquanto desce ou sobe?
Aquela escritora lá não contou quantos tons de cinza? Sabem que outro dia vi uma entrevista que me provou que tudo bem, conte quanto quiser, que ninguém confere mesmo. A moça escreveu "Cem homens em um ano", mas parou no 34º.
Será que dá para reclamar no Procon? Antes que eu conte até dez.
Enfim, voltando à nova campanha contra a violência gratuita, achei uma coisa preocupante: há um estudo dizendo que contar até dez só piora a raiva! "Faz com que a pessoa se concentre mais ainda no fato, daí a reação negativa". Eles propõem apenas que, no caso de precisar, se mude de assunto, busque outra coisa: "o ideal é mudar o foco e imaginar-se em outro lugar ou deixar os pensamentos soltos", alegaram os pesquisadores.
Num esforço para colaborar com a calma humana, o que está bem difícil dada a quantidade de energúmenos à solta, trapalhadas a granel, roubos à luz do dia e distúrbios comportamentais ainda não diagnosticados com os quais temos de lidar, proponho que pensemos em quanta coisa contamos. Fora contar com Deus, claro.
Contamos dinheiro e trocados na carteira, que contamos que ninguém roube. Contamos o tempo, horas, minutos segundos, e contamos as pintas no nosso corpo à medida que ele passa. Contamos os fios brancos que nos aparecem na cabeça, sempre pulando, salientes. Contamos os dias que faltam para o aniversário, férias, menstruação, para ver quem ama.
Contamos lorotas. Quem conta um conto aumenta um ponto. Assim, contamos com os amigos para ouvi-las sem deboche. E eles são raros, se contam em uma mão.
Contamos agora de forma diferente outros amigos, seguidores, quantos curti em cada postagem que contamos que alguém leia.
Contamos as colheres de sopa e outras medidas para as receitas que tentamos fazer. Para depois contar as calorias e os quilos que ganhamos ou perdemos. Contamos com o ovo da galinha, com a sorte, e com os números negativos da economia que estão fazendo com que tudo agora seja mais contado. Comedido. Para que não sejam incontáveis as contas que temos a pagar.
Contamos piadas para disfarçar ou depois que não contamos quantas taças de vinho, quantos copos de cerveja tomamos. Contamos mentiras que contamos sejam aceitas como verdades.
Fazemos contagem regressiva. E podemos pegar a mania de contar coisas - pode até virar aquele transtorno, obsessivo compulsivo. TOC.
Contamos os toques quando escrevemos. Conheço um jornalista que costuma dizer quantos milhares de caracteres já escreveu sobre determinado assunto, e são sempre muitos, porque ele não conta com nenhum controle quando escreve.
Contamos positivo, negativo. Às vezes por brincadeira; outras por distração. Quem aí não conta os degraus enquanto desce ou sobe?
Aquela escritora lá não contou quantos tons de cinza? Sabem que outro dia vi uma entrevista que me provou que tudo bem, conte quanto quiser, que ninguém confere mesmo. A moça escreveu "Cem homens em um ano", mas parou no 34º.
Será que dá para reclamar no Procon? Antes que eu conte até dez.
São Paulo, conte comigo, 2013
Marli Gonçalves é jornalista - - Além de tudo anda contando quantas coisas agora viraram apenas letrinhas, uma nova língua de siglas usadas principalmente em repartições. Prefere as letras das placas dos carros, que sempre podem formar alguma expressão, em um divertimento gratuito, que acalma tanto quanto contar até 10.
E-mails:
marli@brickmann.com.br
marligo@uol.com.br
marli@brickmann.com.br
marligo@uol.com.br
Palavrinha
A palavrinha de hoje é para o heroi que enfrentou os magníficos engarrafamentos de um feriadão, na ida, e agora se prepara para o da volta.
E como rir é o melhor remédio... espero que ajude a relaxar...
E como rir é o melhor remédio... espero que ajude a relaxar...
O Justo e o Correto
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes em silêncio e de ‘saia justa’, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
— Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o Correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
— Concordo plenamente, nobre, insigne colega, que isso seria o Correto. No entanto, não seria Justo, levando-se em conta que vocês estão saindo e nós estamos chegando.
Enviada pelo jovem/velho amigo Antonio Romane
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